我好想死。

今年又考研失败了，是第二次了。

大学攒的一点钱早就花光了，也没有一点积蓄，吃顿饭都要找爸妈要钱，没钱只能继续在家里和爸妈住，省房租，但成人的我一点隐私都没有了。

我迫切想找到一份工作，周围能投简历的公司我都投遍了，只有寥寥几个面试通知，最终还都被别人顶下去了。

中间甚至遇到了性别歧视，一个啤酒肚男人，坐着都挡不住他的啤酒肚，用很恶心的语气问我：“什么时候结婚生孩子？”

我回答：“近几年不会生孩子的，贵司可以放心。”

那个男人轻蔑地看我一眼：“都三十了还不生，谁还要你啊？”

离他很远，但我似乎闻到了口臭，熏死人了。

我对结婚没什么欲望，遇不到让我觉得百分百契合的人，我肯定不愿意结。

但百分百契合，怎么可能？

我拿起简历，对那个男的说：“多刷刷牙吧。”然后推门而去。

考公也不出意外的失败了，我最近状态很差，想来也不会成功。

上个月，我找到一份幼师的工作，工资很低很低，还不如去洗盘子赚得多，但我还是坚持干了。

为了一点钱糊口，每天忍受一群小孩子的叫嚷，像保姆一样跟在他们后面，捡他们弄掉的玩具，处理小朋友打架的纠纷，甚至是换被尿湿的裤子。

结果这个月，就前几天，那家幼儿园竟然就倒闭了，很突然。

其实幼儿园和早教中心倒闭的事，新闻上多有说，新生儿锐减，这种事情很正常。

只是新闻上的事发生在我身上，就让我难以接受了。

我最近天天早起给我爸妈做早饭，然后快点吃完出门溜达，去公园里看老头老奶奶打太极，免得被唠叨。

我也学了两招，但并不能使我平心静气。

快到中午了，我又要回家。

我们家并不富裕，现在买了房子更是勉强，每个月都背着贷款，还要养一个弟弟。

我爸常说，至少要给你们拼套房再退休吧。

我能理解父母的这种心理……

理解个屁。

大夏天的，我穿着连帽衫，把帽子戴在头顶闷头走路，被悟出一身汗。

没开玩笑，我真挺想死的。

再浪费一年考研是不可能的了，找工作又没希望。

想起去年年末，我忽然很想起爬雪山，每天被这个想法折磨得心完全乱了，一睁眼就是高而远的白茫茫一片山，一个字也看不进去一道题也做不出来，于是我在奶茶店兼职了一个月赚钱，天天做着登顶雪山的美梦。

结果在意料之中，我天天在书桌前呆着不运动，身体太差劲，根本爬不来，而且一辈子都生活在平原，就没上过海拔高的地方，高反折磨得我痛不欲生，头痛欲裂竟然比学习还难受。

中道折返，我就在想，或许登上雪山遇到了雪崩，然后把我活埋在雪底下活活闷死冻死，倒也算死的干净，尸体就陪着雪山，一千年一万年成就永恒，白茫茫。

但我没死，我半道就下来了，这可能是一切的开始。

这件事预示着我，努力总是用错了地方，登不了顶，经历再多痛苦也登不了顶，就这样了，你这辈子就是这样，做事浅尝辄止。