黛德丽握住我的手，同情的说：“别怪我哥哥，他是个男人，你不能指望他事事迁就你。”

“黛德丽……我想要离开这儿……”

我转过脸去，无视了她的一脸震惊，只听见阿丽恩发出了一声惊喘，黛德丽小姐也呆住了。

“你在说什么？芙洛蕾特，你知道自己如今已是格拉斯顿伯爵夫人吗？”

“这个头衔对我已没有任何意义。”

“失去孩子并不意味着你失去了所有！”黛德丽有些激动。

我转过脸，淡淡一笑。

“在这儿我过得不快乐，我不想做一个笼中的波比，那比杀了我还难受。这儿没有我留恋的……”

黛德丽抓紧我的手，“芙洛蕾特，你太与世隔绝了，我必须告诉你，格拉斯顿几乎成了流言的摇篮，如果你走出去就会发现有多少针对你的猜度和敌意，你打算置若罔闻吗？”

我认真的望着她，缓缓开口：“黛德丽，我一直不知道我究竟生下的是男孩儿还是女孩儿。”

黛德丽一愣，望了我良久，她和阿丽恩对视了一眼，显然她们都知道。

黛德丽似乎下定了决心，对我说道：“你诞下了一个男孩儿，芙洛蕾特，我不打算再瞒你了，你必须承受这个事实，你生下的那个孩子是个残缺不全的——畸胎。”

我揪紧了床单，一直以来侍女们隐隐约约的议论和忌惮的表情得到了证实，从我流产开始，大家看我的目光就隐含敌意和畏惧。回想怀孕那段时间的状况，我愈发觉得我的精神曾濒临崩溃，甚至有些歇斯底里。

黛德丽是位内心坚定地母亲般的女性，她安慰我说：“亲爱的，你千万别受到流言的影响，也许魔鬼曾不小心碰了你，但他已经匆匆离去了，他从不会只盯着一个受害者，眼下不幸已经过去，只要我们振作起精神就会有希望。”

“希望是什么？”我从床上努力的撑起身子，依靠在阿丽恩怀里，自嘲般的笑。

“你还年轻，只要养好身体，一定会有孩子的。”黛德丽抓住我的手给我打气。

“如果我不能再生育了呢？”我喃喃，这话把她们吓了一跳。

“不可能……哦，不……不会这样糟糕的。”黛德丽在胸口划着十字。

“谢谢你们这么……爱我，如果我不会再有孩子，我就必须得离开这里。”我感觉自己的双眼甚至失去了焦点，只是茫然的盯着大床顶上厚重沉寂的帷幔。

我甚至有种感觉，它们接下来就会如释重负的坠落下来，宣告我的尘埃落定的命运。

从那天起，阿丽恩每天就寝前都跪在烛台边为我祈祷，我相信黛德丽也在这么做。我从内心里感激她们，我知道她们并不是只关心格拉斯顿这个头衔之下会不会有继承人，而是她们真的不忍心看我这么自暴自弃。

可是，很长时间我都无法凝聚起精力来，我总是有气无力，昏昏沉沉，一天大部分时间都在床上躺着。

我需要沉浸在梦里，在梦里我一直在小时候的诸个场景里徘徊。梦里的我十分自由，尽管某些场景很令人伤心，譬如母亲死亡的那间屋子，我那堆着被家庭教师毁坏的玩具木头士兵的小阁楼，那只躺着游猎时因为将我甩下来而被处死的小马尸体的马厩……

童年时的场景历历在目，它们很少有欢乐，甚至储满了令人绝望的伤痛，然而我却固执的在梦里一遍遍造访它们，一次次感受那种凄然无助。

只有我自己知道我有这种奇怪的毛病，我喜欢用伤痛来治疗伤痛，似乎我醒来以后会更加渴望在阳光下骑猎，感受到我比梦中更自由的奔跑。

鸟笼里的鹦鹉可不像我这般丧气，波比每天都精神抖擞的用红艳艳的嘴唇精心梳理自己的羽毛，在笼架上小碎步的溜着腿。

但时间一长，就连鹦鹉原本欢快的叫声也越来越意兴阑珊，仿佛被我的卧室里愁云惨雾的气氛感染。我没有心情逗她玩，阿丽恩更不再有精力教她说话，波比似乎也生病了一般。

有一天，我终于对阿丽恩说：“把波比放了吧！”

阿丽恩犹豫了一下，“可是让她去哪儿呢？找不到吃的她该怎么办？”

这句话把我难住了，我想的不只是鹦鹉，阿丽恩这话似乎也在映衬我，我不也同这只倒霉的鸟一样被囚禁在这里吗？

就连黛德丽小姐想带我出去散散心都不被允许，我的寝室周围时刻有侍卫把守监管，我不能骑马也不能到庭院里去散步，只有阿丽恩才能自由出入我的寝室，为我侍奉饮食和更衣。

波尔曼总管总是毕恭毕敬的告诉我，我需要静养，如果我离开了这个房间，再出现什么意外，所有人都要倒霉。

了解到这个事实我其实并不吃惊，我知道格拉斯顿伯爵的为人，他爱我时可以无所顾忌，不爱我的时候就会破釜沉舟。

如今他允许我呆在主塔寝室里衣食无忧的静养已算仁慈了，毕竟这时代很多男人只把婚姻当做猎取财富和子嗣的工具，一旦达成目标就会将他们的妻子束之高阁，锁进高塔不允许她们出来。

我甚至还听说有的贵族夫人在乡间忽然暴病而亡，或者从楼梯上摔下来扭断了脖子，死的莫名其妙。而她们的丈夫几乎立刻就会再娶进来一个年轻娇妻，得到更多的财产和地位。

正像黛德丽说的那样，格拉斯顿伯爵年富力强，又是宫廷的宠儿，娶我对他算不得有任何好处。

从我这里他连一样想要的都没有得到，此刻离婚也许是最好的结局。他会另娶一位身体健康、貌美又富有，且能满足他强烈的索求的女继承人，譬如说那位沃伦丁公爵夫人就是最佳人选，我甚至觉得过不了多久她就会取我而代之成为格拉斯顿的新女主人。

我看着阿丽恩日夜为我祷告，为她的诚信感到怜悯，也许是我从小就没有多少虔诚的信仰，我从不觉得祷告有什么用，我也不相信魔鬼的所谓诅咒和宽赦。

无论魔鬼在不在我身旁，我都无动于衷。

黛德丽曾为我突然变得“世故”起来大惊失色，她一直敦促我向伯爵哀求乞怜，主动示弱，并寻找机会再度博得他的恩宠。

按照黛德丽的想法，我把劳伦斯重新拐到床上来并不是件难事，只要我肯那么做，不多时就能再怀上身孕。

只要我为他生下一个男孩儿，我就可以永远高枕无忧了。

但我是那么了解我丈夫，他是个骄傲而冷酷的男人，当我主动向他乞怜，他也许会怜悯我，可是他却绝不会忘了我的背叛，忘了我曾拒绝他的索求。

这笔账如今一股脑的算在了我身上，黛德丽根本不知道我们之间发生的一切，她想象不到劳伦斯的心里有多么恨我。

他的心早就不在我身上了，现如今我越是矫揉造作，曲意逢迎，非但不能得到任何好处，恐怕会让他彻底生厌，甚至可能一怒之下将我赶到修道院去。

渐渐地，黛德丽也很少来看我，阿丽恩说她的行动受到限制，她丈夫林顿男爵很忌讳她和我在一起，因为我已经是一个不祥的征兆，有时候我甚至能感觉到守卫在附近的士兵眼里的畏惧。