我曾经以为我想成为一个好人。

甚至在精神病院，我依然对那些不如我的人，比如说瞎子，哑巴，聋子，抱以温柔且体谅的同情心。

当我牵着某位瞎子的一只手，倾听她诉说她不幸的过去时，我真的带了一丝悲鸣和感伤，我觉得这才是真正的不幸。

然后她冷笑，嘲讽我，在我情绪崩溃时，她在一旁对我露出诡异的笑容，诅咒我。

她可能是觉得，我的样子很虚伪吧。

所以，善与恶的边界究竟是什么？

祥林嫂很可怜，一次大家倾听，两次大家同情，三次、甚至四次，就变成了厌烦，变成了对弱者的嫌弃。

我也遇到一个残废，我无聊去倾听她的过去，她说她的媳妇对她不好，并委屈巴巴动了动她只剩半只的手，说：“我没有手手，哎呀好羡慕别人都有。”

我不能把我的手砍下来送给她。

我鼓励，她没有露出勇敢来，什么大难不死迎难而上，显然在她的身上是没有的，于是我烦了，我连同情和安慰都不想了。

名，利，我实在觉得是可以分开的。

名声好，不一定有钱。名声差，不一定是穷鬼。所以有名又有利的人，很厉害。

说明他会做人，能讨人喜欢，同时他也能赚钱。

文字，是否带有“巧言令色”的成分。

我经常骂人，几乎我什么都嘲讽过，但同样，我也从未逃避过自己的丑陋，所以我总说自己歹毒阴暗小人嫉妒。

我曾经跟朋友交换日记，他惊讶且愤怒地指出，为什么你的文字如此自私，总是充斥着对旁人的埋怨？我很生气，后面我们也果然没有联系了。

我后来细想，我的日记是写给自己看的，文字本身就是一种情绪化产物，更可况“苦难才是艺术的温床”，如果我过得很好那我早享受去了，我一天到晚不写写写发泄那干什么？

当然，我写小说可以创造童话和美好。

说回我自己。

结合现实，我其实又不大坏，我不爱跟人起冲突，甚至在网上也不会跟人吵架，也算是个道德包袱比较重的人。

但哪怕是这样，我甚至还是并不无辜，经常被路过的人嘲讽，丑啊、yue啊、骚货、不要脸、精神小妹……冷笑都是轻的，咒死都是习以为常了。

我只是累了，我不想因为别人的看法而活了，只要不是杀人放火犯法的错处，我没必要谨慎、甚至说话也要小心翼翼了。

也许，我想表达的观念错了，强者就是强者，弱者就是弱者，两者之间不是一类人，不必强融。

我最近又破防了，因为走出门路过听到小孩姐骂我“丑”，我破防的不是因为我丑，因为我本来也就不漂亮，是因为她是小孩，外加上她的大人也在。

我猜测，是她家的大人撺掇孩子说的。