第三年，我尝试按照家里的传统做了年糕，但并不好吃。

到了第四年和第五年，新年或生日都已经变成了日历上普通的一天，不再会引起任何特别的感受。我不会刻意准备什么，也不会特意避开什么。起床，训练，进食，睡觉——与其他的三百六十四天别无二致。

起初，我以为这种淡漠是一种进步。

直到我在整理房间时无意翻出一张旧日合影。照片里六岁生日的我坐在妈妈的怀抱里，一手拽着鼬，另一只手牵着爸爸，正在摄影棚里对着镜头笑。

那孩子嘴角扬起的弧度十分可爱却也十分陌生，像是在看别人的回忆，我无法想象当初露出这种笑容的自己是一种什么心情，只觉得照片里的她毫无危机意识，弱小得令人后悔。

而真正令人战栗的不是忘记，而是我已经接受了“一无所有的现实”。悲伤不再尖锐，痛苦也不再鲜明，取而代之的是一种死寂的空洞。

当其他孩子兴高采烈地讨论新上映的电影或者最新发售的玩具时，我在树林深处一遍又一遍地练习手里剑术，直到即便在黑暗里也能精准命中死角里的每一个目标。

学校里的女孩子对我的关注度不知为何与日俱增。她们用各种方式表达着好感：精心准备的便当、节日的礼物、上课时投来的目光。

或许如果说明我也是个女孩，她们就会失去兴趣了。父亲在世时，每次提到那个预言，我总不以为然。但现在，那个杞人忧天的预言反而成为了他留下的最后的挂念。

如果恢复女孩的身份，大概就连与父亲最后的一缕联系都要失去了吧。

“不需要。”

“我拒绝。”

面对我的抗拒，一开始，女孩子们还会失望，后来反而会露出更加兴奋的表情，仿佛冷漠成了某种值得欣赏的特质。

“佐助君真是太酷了！”

“这种距离感才更有魅力嘛！”

虽然不解，但是尊重。只要不妨碍训练，我不在乎被别人如何看待。

至于那个总是大喊大叫的吊车尾，依然热爱挑衅我，尽管每次对战都以他的失败告终。这种微妙的联系，我从未承认，也不打算深究。

学院的最后一年即将结束，毕业考试近在咫尺。对于即将到来的忍者生涯，每一个同学都难掩兴奋，课间总是充斥着对未来的小队和任务的谈论声，仿佛眼前的道路充满了荣耀。

“老师，毕业申请表这一栏要怎么写啊。”

“写爱好啊，目标啊之类的东西就行。”

于是，我一笔一划地写上“兴趣：散步、修行。想要力量。”

与此同时，我的身体也悄然迎来了变化。

起初以为下腹阵阵绞痛是训练过度导致的，但看到内裤上的血迹后，我很快明白了这是月经初潮。

其实是意料之中的事。

胸部的发育开始得更早，但直到最近才变得不容忽视。衣物下的轮廓日渐明显，连宽松的高领T恤也无法完全掩盖。我调整了饮食，刻意减少脂肪的摄入，只吃必要的蛋白质和蔬菜，希望能减缓这种变化，但效果并不明显。

幸运的是，很多女忍都有类似的困扰，不少内衣店都有售卖专门设计的运动内衣，但它们的设计初衷是固定胸部减少移动而非抹平曲线。

于是，我开始学习如何在运动内衣外再缠绑一层绷带。一开始要么太松无法起到作用，要么太紧勒得呼吸困难，几次尝试后，我才掌握恰到好处的力度和角度，让一切看起来平坦自然——但仅仅是看起来，所以在对练时，仍需要多加注意。

尤其是体术对抗课，与同学进行近身搏击时，我会尽量用最快最有效的手段击倒对方。

在雾气朦胧的浴室镜前，我凝视着自己越来越明显的女性特征。如果没有那个预言，如果宇智波一族还在，我是否能以真实的样子生活呢。

——毫无意义的假设。现在的状态，既是父亲的遗愿，也是我自己的选择。