我可真悲催。

我深深吸了口气，又缓缓吐出，最后还是签了字。但我有一个要求，我要亲自给我哥海葬，洒下他的骨灰。

我抱着我哥的骨灰盒，从陆地内部坐飞机直冲大西洋海域。

天很蓝，云很白，我和我哥乘着飞机在云层里翻滚着，跨越高山与河流。

小时候和哥一起坐飞机是我的梦想，现在我们明明坐在一起，我还抱着他，可我就是开心不起来。

时隔多年，我和我哥一起度过了一个晚上，也可能是最后一个晚上了。

从飞机窗子里我看到天空上的星星，密密麻麻，一闪一闪的，好神奇，原来天空上方还有天。小时候我哥说爬到天上就能摘星星了，是假的，其实我哥也不知道。

但是我相信，天空上摘不到星星不是我哥的问题，是天空的问题。

我从包里翻出我哥的日记本，第一页的日期太久远了，二十多年前，那个时候我们还在上高中。

十七岁的我哥是校草，叱咤风云，无人不知，字体也有辨识度，字里行间透漏着潇洒风度。但我只翻了两页，便一个字也看不进去了，上面记录的全是我的过失。

我只比他小一岁，因为初中的时候我哥受过伤，所以休学了一年，我们同一年中考，他高二的时候我高二，他高三的时候我高三。

他是校草，我是恶霸。

我不说他是我哥，他也就没说过，学校里也从来没有人把我们两个联想到一起，虽然姓氏一样。

那个时候的我们的关系就已经算是疏远了。

整夜的失眠让我一整个人都浑浑噩噩，从机场出来后我抱着骨灰盒站了好一会才缓过神。

这里是南美洲的里约热内卢，我看到好多黑皮肤的人，他们说的是英语，很新奇，这是我第一次出国。

我向海关处出示证明后雇了一只小型单体帆船，一个人遨游在漫无边际的大西洋中。

骨灰盒在我身边放着，我盯着棕灰色的盒子看了一会儿，觉得抱在怀里最安全，便抱着盒子渐行渐远。

离陆地越远我越难受，心里堵的慌，在意识到那股液体要往外流的时候我慌忙仰头看天，天空湛蓝，洁白的鸥鸟从我头顶掠过。

我哥说过，他下辈子要当鸟，自由翱翔在天空上，没有忧虑，没有牵挂。

眼睛被太阳光刺的干涩发痛，我垂下眼眸抬手摸了摸骨灰盒，并把它缓缓打开。

一滴水落下砸近骨灰中发出沉闷的声音，我下意识去抓骨灰覆盖并洒入海中，一把又一把。

记忆里的我哥由模糊到清晰，心脏中也隐隐作痛，一种濒死感冲击着我，我洒完骨灰茫然无措，就像是被夺走糖果的懂事小孩，不舍但又无法哭闹。

浮在表面的骨灰渐渐消散，它们要飘到很远，要通往世界各地，他属于这个世界，不属于我。

许泽韶，你把财产都留给我了，为什么不能把骨灰也留给我？你就这么恨我吗？我就这么招人恨吗？

你要知道，我也恨死你了。

我恨死你了，都是因为你，爸才跑了，妈也死了，现在你也死了，家彻底没了。

全都是因为你。

我瘫坐在甲板上，双手攀扶着板边缘努力支撑着身体，我看着深蓝色的海，看它们流淌，看它们卷起的白色浪花。

不知道过了多久，远处金黄色的太阳将要坠入海洋，光影染红半边天，早就过了回去的时间，超时了，我早该回去的。

但我不想……不想回去……

我能回哪里去呢？我没有家了。

他没消息我好歹有个念想，现在念想也没有了。

我什么都没有了。

“哥，我什么都没有了。”

……